媽媽的需要－一個毒性關係，及界線的處理

好久好久沒有好好寫文章了，不是沒有內容寫，而是不知道怎麼寫起。
不瞞大家說，荒廢部落格的主要的兩個原因是：
1) 我過得不太好，被我丈夫的父母親弄到快崩潰了。（本篇主軸）
2) 在帶領我的老二上面，有些挫折。（終於找到原因了，下一篇的內容）

所以今天，我想跟大家分享這個又臭又長的故事。
（其實我有濃縮啦，記憶力已經不是很好了，而且不是只是抱怨，而是分享這整個處理過程跟心態的轉變，
我真的希望這篇文章給許多人有很多的思考跟反省，尤其是教會與丈夫。）

在說任何故事之前，我要先幫我的丈夫講話，
從整個過程中，我的丈夫真的成長很多。
從之前的文章，你們也能發現，我能專心育兒，多虧我丈夫的配合與支持。
他當然不完美，可是我覺得他還是很值得鼓勵的！

戴倫的生長環境，說來也很可憐吧。
他雖然是基督教家庭長大，他爸媽都是教會重要同工，可是他們家幾乎天天都是戰場。
他的爸媽吵架據說是很恐怖，把對方的祖宗八代都罵進去，還罵對方是魔鬼。
戴倫爸媽後來演變成為互相不講話，若是遇到事情要跟對方說，就請兒子傳話。
家裡大小事情，由於移民的關係，都是由戴倫一併處理。
他媽媽更是黏著兒子，要兒子陪她讀聖經。
也很喜歡跟兒子講教會裏跟親戚裡的八卦，所以他知道很多秘辛。
所以對戴倫來講，他一直以為自己知道很多事情很厲害，
以前的他，很喜歡論斷其他家庭，
也許從這些內幕中，他會以為自己的家庭很美好，只有別人的家庭有問題。

在我聽到他們的故事的時候，我立馬覺得：「典型家庭結構出問題。」
兒子因為在壓迫的環境下長大，情緒無法抒發（因為家裡已經有另外兩個情緒爆炸者），
但是稍微長大之後，就出頭開始扮演家中男主人的角色。
心中的夢想，就是買一棟房子給爸媽，因為心裡多期望自己是個完美的兒子，好讓他的爸媽幸福。

他們家庭一直都是多年基督徒，以前都一直在Ａ教會聚會，
一直到2004年左右，因為搬家，還有跟原教會鬧不愉快，所以才換到Ｂ教會聚會。
但是我跟戴倫是2006在Ａ教會認識，所以也一直留在Ａ教會。

我跟戴倫在2006年暑假開始交往，交往之後，馬上就要離開去聖路易念研究所，
所以他急著帶著我給他們家人認識。

第一次見面，就批評我的穿著，並且說我是的隨便、水性楊花的女人。
我當時還算心態健康，所以不以為意，覺得只是互相不認識而已。
（補充，我那天穿著非常一般樸素，完全沒有什麼不得體的）

後來念書回來，跟他爸媽比較多的互動，
我原本以為有很多的機會可以建立關係，但是每一次都沒有什麼好結果。

我記得當時常常去他們家吃飯，主要都是戴倫邀請，
他們家是做child care的，碗都是在洗碗槽，多到尖出來的（大人小孩三餐的碗累積的）。
基本上當時我的工作就是把所有的碗洗乾淨，好讓他媽媽可以去看連續劇或是上樓睡覺了。
但是每次洗碗後，隔天總有很多抱怨，（戴倫轉告）
像是漏掉一個碗沒洗、要不然就是桌子沒擦、要不然就是counter space沒有清理。
我當時真的很單純耶，我就默默地接受，覺得這是可以自己需要改進的地方。

（我的社工朋友快點來打我屁股，上過這麼多課，居然沒有趕緊逃走！）

再來還有的就是言語上的諷刺跟攻擊，以下舉例：
「宛曄，你這麼瘦，一定不會煮飯吧！我兒子好可憐。」（＠＃＄％＾）
「宛曄，你一定是個很亂的人吧，不然為什麼我兒子的房間到現在還是一樣亂？」（＠＃＄％＾）
「宛曄，我不知道你是看上我們家什麼，你是覬覦我們家的錢嗎？」（相信我，他們家沒錢）

不只如此，她甚至覺得我配不上他的兒子，（話說我學歷好像比較好耶）
一直追問她兒子，為什麼不跟教會那個誰誰誰在一起？那個誰誰誰有什麼不好？之類的。

慢慢地我發現，這裡真的很不對啊，電腦前的你們一定也覺得這種媽媽很不對勁吧！
所以我在戴倫跟我求婚之後，我有很認真的跟他討論分手。
我覺得這個家庭的爛攤子太恐怖了，我其實是想逃走的。
但是戴倫，你們也知道他的，他口才之好，所以我就被他說服了，
他說他會努力保護我，幫我講話等等的。（女生千萬不要被這句話騙了）

籌備婚禮過程中，因為戴倫不喜歡家裡做生意的環境，主動提說住在外面，
我當然樂極了，因為打死我都不會想跟他爸媽住啊，所以我們開始找住處。
這時候他媽媽又開始轟炸，
「我兒子好可憐，這個女生這麼敗家，就只知道要花我兒子的錢。」
後來我因為當時沒有工作，要我去她的child care幫忙，我也去了，
後來還說要請我過去工作，要付我薪水，我當然婉轉回拒了，
她卻說我看不起她的工作。

他們夫妻倆，講話也極度負面，從教會所有同工全部開罵，
從長執到同工，從他們教會罵到我們教會，後來還罵到我們值堂的教會。
其實多多少少都是希望說服我們到他們教會聚會，
所以一直貶低我們當時的教會。

（加速）
結婚後，她一直希望她一起到Ｂ教會服事。她用盡各種方法，想辦法說服我們。
後來有一次，她直接打電話給我，開始開罵：
基本上意思是，她讀聖經，讀到拿俄米跟路得，
路得跟婆婆說，你的國就是我的國，你的神就是我的神
她說我是很糟糕的媳婦，因為我一直讓戴倫不願意去Ｂ教會聚會，
還說我們服事的神跟她的神不一樣，這一切都是我在背後搞的鬼。
後來甚至批評我們不愛主，不愛神的羊，違悖神之類的話。

後來她知道來硬的不行，就來軟的，
說他們教會要娉請一個youth pastor，叫我老公去做，
說有多大的辦公室，還說我的老公只會需要面對教會的牧師，其他人都在他以下。
還吹牛說薪水很好之類的。

新婚的我們，被她弄到快瘋了，
她幾乎天天打來給他兒子，一講就是兩個小時，
基本上的內容就是她丈夫的壞話、我的壞話、教會的壞話，
有一次還在晚上10點11點，叫我老公開車回家幫她修網路。

如果老公有什麼事情，也都是我的錯，
有一次老公上班睡過頭遲到，她馬上轉過頭來責備我，因為是我的錯，
有一次老公感冒了，她馬上轉過來問我，我有沒有天天打果菜汁給他喝？
（我老公說以前他媽媽倒給他喝，他都直接倒掉，根本不愛喝）

後來我意外懷孕了，我其實好傷心好憂鬱，因為我才在水深火熱之中，
每天都是征戰，都在跟上帝哭訴，可是卻來了一個寶寶。
（感謝主，神很快改變我的心態，讓我願意生下肚子裡的寶寶。）
話說，寶寶才是他爸媽真正想要的，所以馬上態度一個大轉，但是生活並沒有因此好過，
有一次，她買了一大箱的椰子，說孕婦要喝椰子水，
偏偏我不敢喝，可是我不敢講，我老公更不敢講，
每次見面都要問，喝完了沒，要不要買第二箱了，
然後知道我沒有喝，又開始說我看不起她，她買的東西我都不要。

我印象中，懷孕期間還來了一個插曲，
當時她的一個child care小孩檢驗出有罕見疾病，
她當時就開始長篇大論說什麼，這些罕見疾病都是媽媽的遺傳，媽媽的問題，
弄得好像我最好不要生出一個不正常的小孩，
因為都是我的錯之類的。

順道一提，對於生小孩一事，她自己很愛到處跟教會的朋友吹捧自己「多有福氣」，
因為上帝給他們很多孫輩。
但是我對於她而言，我只是個工具。
懷第二胎的時候，問我什麼時候生老三，
懷第三胎的時候，問我什麼時候生老四。
從來沒有關心過我的身體狀況，或是我們夫妻倆的想法。
反倒是我自己的媽媽很心疼我這麼勞累，甚至更為戴倫的壓力擔心。
（後來我才慢慢明白，生小孩是上帝給我來shut her mouth的，因為她自己是只生了一個就不敢再生，連幫寶寶洗澡也不敢，兒子挑食就買麥當勞給他吃，那樣長大的。）

基本上，這些痛苦的日子，我的態度都是「安靜」，
我都讓我的丈夫去處理，去跟他父母溝通，但是其實我後來才知道，我老公根本也是姑息政策，
因為他也想生存啊，他不想被他媽媽煩死，所以什麼都是「好啦好啦」
我常常跟他反應，我心裡真的很不舒服很委屈，他當時最常說的話就是：
「你就當耳邊風就好啦，我不是也這樣長大了？」
「當耳邊風有這麼難嗎？她講的話那麼好笑，你還去相信她嗎？」
其實意思是，我會這麼受傷，其實是我自己自找的。
他自己則是一直要我配合他媽媽，求個生存。

後來我生產了，經歷很大的產後憂鬱，可想而知是為什麼，
戴倫的爸媽根本不尊重我需要坐月子休息，立馬跑來我們的新住處看寶寶。
（他們前一天才在醫院抱到寶寶耶，還說好久不見什麼的）
當時我媽來幫我做月子，在廚房忙東忙西。
他媽媽帶著黑麻油跟通草來，說要給我媽來煮給我吃，
還諷刺批評我媽說：「這個你大概不會啦，我來教你！」
我媽是個很單純的人，你認識她的話，就知道她真的是個很謙卑的女人。
她不以為意，可是我卻超級生氣。
後來還因為我堅持全母奶，不想給我的小孩喝配方奶，她說我虐待她的孫女。
等他們回家之後，我馬上跟戴倫大吵架，我生氣這位平常根本不會煮飯的太太，到底憑什麼欺負我媽？！

後來，我真的受不了了，我禱告又禱告，我寫了一封落落長的信給他爸媽。
寫信的原因，是因為我知道我的丈夫根本沒有在改善這段關係，
他只是處於討好他爸媽的狀況，所以我要表達什麼，我只好自己硬著頭皮來。
這封信的內容，當然就是把我的心情很理性地表達出來，
並且決定畫一條我自己的界線：以後一個月只會見面一次。
（以前大多是隨call隨到這樣....）

當然，這件事情更是讓他的爸媽有話講，說什麼我大逆不道等等的，
聽說他爸爸還大拍桌子，差點要翻桌還是什麼的。
但是我也豁出去了，我如果要照顧我的孩子，我難道還有精神跟他們耗嗎？

後來，我為了實踐我的承諾，我每個月一定會有一天跟老公到他們家去，
但是通常我會在去之前的兩個禮拜開始失眠，去了之後的兩個禮拜心情被弄的很不好。

有時候，她可以一眼都不看我，一句話也不跟我講，整個晚上給我臉色看。
有一次甚至我在客廳帶小孩，他們一家人在餐廳吃得很開心，
等到他們吃完了，到客廳玩小孩，我才去吃飯。

她很喜歡到處說寶寶只像爸爸之類的，
還會故意把她兒子的照片跟我女兒的照片貼在明顯處，要跟大家炫耀，
可是兩張照片分明只有沒穿衣服這個共同點，
兩個寶寶根本長得不一樣，一個沒眼睛一個眼睛大得很，
被她講到我好像代理孕母一樣....

他的媽媽更是一個厲害的角色，因為有時候我老公會獨自過去，
可能是被他父母叫回去，或是要拿東西之類的。
他媽媽都會上演一齣劇，叫做：「我媳婦恨我，我好命苦」的劇碼，
然後都會哭著說，她有多愛我，可是我卻如此的這樣那樣亂七八糟之類的。
我只能說，感謝主，我不需要看這些不太流行的鄉土八點檔。
（其實真的很像十六個夏天耶！不過十六個夏天是很流行啦...離題...）

後來的事情，大概就是我又看不起她，還有我看不起她家的微波爐，
還有批評我帶小孩的方法，有一次還在我面前對我的孩子說我的壞話。

不好意思這麼長，他爸媽的事情先到這邊。
你說這前後這麼多年，我有沒有求助？當然有啊！
我在婚前就一直請教教會牧長，還有婚前輔導呢！
基本上他們的說詞就是，你就閉嘴不要講話，多送禮物，其他的交給丈夫就好。

後來因為產後憂鬱，我請問了師母該怎麼辦，
師母居然說：「這都是你的mind在搞鬼，你要告訴自己，你的婆婆是非常愛你的。」
「每天照三餐跟自己講，一定要這樣相信，這就是跟你自己的mind爭戰！」
她還叫我去看一本書。但是我回去試個一個禮拜，我卻天天哭泣。
因為我的外在環境，跟我要告訴且催眠我自己的事情，根本是不一樣的啊！
我的憂鬱感覺越演越烈，我老公心疼我，只好叫我不要再這樣跟自己講了。

不只是如此，他爸媽還跟我們教會的牧長聯絡，叫他們好好「輔導」我。
最慘的是，教會的牧長居然同意了？！
（其實他們跟戴倫爸媽很熟，知道他們的狀況）
在談話中，他的意思是，叫我多忍忍，會過去的，閉嘴就好。
當然也只有一次的對話，這也不了了之了。

基本上，從交往到結婚，前後八年，我因為他爸媽在Ａ教會到處都是朋友，
所以我顧及他們的面子，我對於他們的事情，從來沒談過，團契裡也從來不講。
有時候很多長輩還會來跟我講：「很久沒回家了厚？要常常回家啊，父母親很想你們啊！」
「你好幸福，有誰誰誰當妳的婆婆，她一定常常煮好吃的東西給妳吃吧！」
這些話聽來諷刺，可是我只能笑笑帶過，心裡的委屈也只能自己吞。
我只有私底下找牧長談話，可是每次的談話，我得到的消息都是「你做得還不夠」。

後來我從社青換了一個夫妻團契，因為考慮到社青團契的需要，我們雖然不捨，可是願意繼續前進。
當時我開始試著在新團契中分享，覺得也許可以得到些許安慰跟共鳴吧。
但是我所得到的答案就是：「你要愛他們！」「你要饒恕！」
基本上那一年的聚會就是這樣，愛、饒恕！你要做更多！你要踏出去！你要改變！
可是我整年下來，只覺得我不被愛，我不夠好，我不是個好基督徒。

這前前後後八年多的時間，我一開始是個活潑外向的人，
到後來我都不敢在教會分享，因為我收到的訊息就是「你不夠好」，
感覺我中間做的努力，心裡吞的委屈，寫卡片送禮物，都不夠，
我除了被他爸媽批評，導致我覺得：我不是個人、我不配當女人、我不配當媽媽、我不配存在，
在教會，我覺得：我不夠好、我的行為不夠好、我的心很骯髒、我很糟糕，
當時的我，已經不知道多少次想要離婚，或甚至想結束自己的生命，
可是好像這些都不重要，最重要的是：要饒恕、要愛！

當時，我對我自己的形象，已經破裂，
（有些話雖然不想去相信，可是聽了八年，不知不覺自己都被影響了，會懷疑自己的價值）
我對丈夫的承諾跟信任感，完全被打碎，
我對上帝，更是有說不完的不平，甚至開始懷疑祂的屬性！
就像瑪拉基書說的：「事奉神是白費的；遵守祂的吩咐在萬軍之耶和華面前哀痛而行，有甚麼益處呢？現在我們稱驕傲的人為有福，作惡的人得建立；他們雖然試探神，卻得以逃脫。」
我跟上帝哭求公義，心裡真的很痛苦！

後來終於在2015年年初，當時又發生兩件最後的稻草事件，演發到親戚不尊重我跟我的朋友，
我毅然決然：斷絕關係！（英文叫做cut ties，斷絕任何聯絡）
其實當初是有考慮要離婚的，但是我想到官司跟監護權，我自己也沒賺錢，我很害怕，
至於結束生命倒是沒有，因為我當時已經有三個孩子，
我當然不想拋下我的孩子，讓他們給toxic祖父母來帶吧！
（因為很顯然我老公是ok把我的小孩給他們帶的。）
當然，更重要的是，我覺得要給我老公機會，因為他有點無辜。
我希望婚姻的失敗與結束，不要是跟他爸媽有關，因為這個理由真的很傻。

在同時，我們得到一個工作機會，來到台灣工作，是戴倫在未告知我的情況下申請。
我們在很短的時間內，決定搬家，並且舉家遷移到台灣。
很多朋友都說，「太好了，天高皇帝遠。」
其實不然，我在台灣的痛苦才剛開始。
因為這段過去的toxic relationship已經滲入筋骨，傷害已經造成，
我的信仰也被打亂，對神的信心完全沒有了，
我常常晚上都是痛哭著睡著，甚至半夜做惡夢驚醒，
我的老公好像終於醒來了一樣，才知道事情真的很大條。

可是現在在台灣，一年快過去了，我感謝神，
原來神讓我來台灣，不是只有離開他爸媽，更是離開那個環境，包括那間華人教會。

我在台灣的這段時間中，我讀了一些文章，也持續讀聖經，我才發現過去的我真的很傻。

1) 美國華人教會喜歡用聖經來reinforce華人文化
這也是為什麼我一直不斷的在求救中，卻受更大的傷害。
華人教會喜歡逃避任何的衝突，並且把錯誤歸給晚輩，長輩永遠都是對的。
即使他們知道長輩有錯，可是絕對不敢介入長輩，只要求晚輩改變。

2) 美國華人教會沒有教導界線，甚至避開界線
雖然我一直有接觸界線這些書籍，但是沒有人陪伴我幫助我，
我不知道怎麼樣設立，才是健康的界線
（事情總是要走到最後一步，才會演變成現在這樣）
而華人教會更是不喜歡講界線，因為這樣就失去了人情味，好像很沒有愛心。
其實這些都是錯誤的觀念。
健康的個人心理界限、夫妻界線、家庭界線，都是非常重要的。

3) 美國華人教會不敢承認關係的斷裂
華人教會只講求圓滑平順，所以只要有破碎的關係，就要叫你「愛仇敵、饒恕」。
但是從我自己後來讀聖經，我真的發現，很多時候，必要的關係斷裂，是很重要的。
假如這段關係影響到你的生活、你跟丈夫的關係、你跟神的關係，
難道你不會馬上亮紅燈嗎？（請參考亞伯拉罕跟羅得的故事，我在文章結尾可以分享）

4) 美國華人教會，重視教導，卻不重視關懷
因為我只要跟教會的會友提到這些事情，他們只會轉移話題，或是「愛仇敵、饒恕」的演講。
其實我當然知道，他們心中也不知道要講什麼，但是也是因為這樣的無言，我也無法得到支持。
而牧長也是如此。

5) 教會失敗教導丈夫成為合神心意的丈夫
華人基督徒圈普遍喜歡教導小孩跟婦女，其實很好，
多少家庭因為婦女跟小孩的改變，而造福了許多家庭。
可是聖經的順序是什麼？是丈夫要愛妻子，要為妻子捨命。
你說，很多都是非基督徒男生啦，很難啦！
那就從基督徒開始嘍？
我其實鼓起勇氣，寫這篇文章，是看見身邊跟我有一樣處境的太太，
他們每一個人的丈夫，都是在教會中長大的，
丈夫的家庭更是在教會中是「重要左右手同工」，
那這些基督徒丈夫，不是太失敗了嗎？
其實是因為教會不敢教！
我自己在教會長大，每次講到「丈夫要離開父母」，就匆匆帶過，要不然就多加自己華人的解釋...
「其實這裡的意思，不是這般這樣，其實是怎樣怎樣...」
可是沒有人敢說出，這裡最重要的是心裡的界線：
成家之後，對自己的家庭該畫出的界線。
你有沒有想過，為什麼聖經特別提出「丈夫要離開父母」而不是「妻子要離開父母」或「夫妻都要離開父母」？

6) 學習面對自己真實的感受，以詩篇禱告
以前的我不敢拿大衛的詩篇禱告，因為我覺得大衛一直在咒詛別人，
這在華人文化中是不行的！怎麼可以咒詛人呢？大逆不道啊！
但是我現在才學習面對自己真實感受的時候，上帝是很願意聽的，
雖然我對神的信心還在恢復中，但是我漸漸勇敢的敢把大衛的詩篇當作是我心底話了。

6) 學習饒恕自己的丈夫
其實事情演變成這樣，以前的我不敢去責怪我的丈夫，
因為我的教導就是要honor我的丈夫，順服他，尊榮他。
但是我必須要認清一個事實，我的丈夫在這方面的確有很多需要成長，
而我心中不小心跑出來的埋怨，也是需要處理的！

我心中也開始有很多反思，反思以前教會的教導，
比如說：

－饒恕是什麼？是關係恢復嗎？
在教會裡，不斷地表達，饒恕是最棒的一帖膏藥，
多多少少的佈道會，最愛講饒恕了。
可是饒恕卻附帶著：一旦饒恕了，就要「跟對方和好到完美的關係」的這樣的一個package
（因為感覺上，教會的教導是，饒恕的必要行動就是馬上和好如初，甚至還要更好才行）
但是我發現，饒恕跟信任是分開的。
我今天如果饒恕了，不代表我信任他們，他們在我心中已經信用破碎了，
而信任應該是要賺取的，不是嗎？

那到底什麼是饒恕？是不是我們都濫用了饒恕這件事情，而把一堆事情或附帶條件，跟饒恕連在一起？

－饒恕真的是最棒的膏藥嗎？
其實我不否認，因為如果能饒恕，誰會選擇別的呢？
只是，饒恕真的是第一帖膏藥嗎？還是只是對那些「勝過」的人的一種驕傲呢？
我想到自己像是那個被打傷的商人，路邊很多人經過，可是沒有人停下來，
我一直在想，假如那個好撒瑪利亞人，停下來看我時，會不會先問我「你饒恕了沒有？」
還是他就是希望我能夠傷口被包裹，讓我從傷害中先得到醫治呢？
雖然他只有陪我一段路，他因為自己的生意關係，必須離開，（很好的界線btw）
但是我會滿心感謝他，不只是因為他付了我的醫藥費，更是他的愛心。

－面對一個toxic relationship，到底該怎麼辦？
我這篇文章絕對不是叫大家都跟我一起斷絕關係，完全不是。
因為斷絕關係不代表快樂或和平，很多時候代表的是面對自己的失敗，面對過去的傷痕。
但我覺得適當的「評估狀況」跟「界線劃定」是非常重要的。

「評估狀況」包括評估自己家庭的財務（是否錢一直被長輩拿走）、
評估太太能忍受的狀況（太太是否無法正常生活？常常哭泣？做惡夢？甚至有輕生念頭？）、評估整體家庭氣氛（是否每次只要因為這些問題，家裡都被弄得烏煙瘴氣？衝突點都是同一個？）、
溝通是否有效？施暴者是否改善？...等等。

「界線劃定」可能就包含金錢、彼此實際接觸時間、甚至住的距離需要多遠（走路走不到？開車開不到？）...等等。甚至溝通的計畫，是否要繼續努力溝通？誰來溝通？能不能找人介入？教會願不願意提出真實的幫助？而不是只是妥協跟姑息政策。

而以我的例子，「丈夫的覺醒」也很重要。
因為丈夫在他們面前永遠是個孩子，可是真的是如此嗎？
在結婚那一刻，其實丈夫已經是要成長到成人了，
丈夫最重要的責任就是要愛太太，更要能夠為太太捨命，就像基督為教會捨命一樣。
如果丈夫不願意正面的面對自己的父母親，而躲在「完美兒子」的殼裡，
那麼最後一定會失去這個妻子的。
至於怎麼認出toxic relationship，其實美國有很多基督教網站提到，
你有興趣可以先讀讀看這篇文章，如果需要翻譯，請大膽的跟我說
因為我真的很想要鼓勵每一個跟我有類似故事的人
Do your relationships measure up as healthy or toxic?
他是把健康跟毒性關係做上比較，不只是夫妻，甚至情侶，都可以參考。

現在時間有點晚了（天快亮了），我最後分享剛剛提到的羅得跟亞伯拉罕的故事。

創世紀13章，提到：

6 那地容不下他們住在一起；因為他們的財物很多，所以他們再也不能住在一起。7 牧養亞伯蘭牲畜的和牧養羅得牲畜的，起了紛爭；當時迦南人和比利洗人還住在那地。 8 亞伯蘭就對羅得說：“你我之間，切不可紛爭；你的牧人和我的牧人之間，也不可紛爭，因為我們是至親。 9 全地不都是在你面前嗎？請你離開我吧！你若向左，我就向右；你若向右，我就向左。”

大家可能讀了，也覺得很平常吧！
但是不知道你有沒有仔細想想，假如今天亞伯拉罕如果是華人，他會怎麼做？
如果你是一個有錢人，大戶人家，你的僕人跟你的一個親友的僕人吵架紛爭了，你會怎麼做？
應該八成到九成的人，都是把這幾個僕人開除掉吧！
「吵什麼架，全部給我閃人！」是吧？
其實這是華人的另一個問題，就是不願意把自己的員工當作是自己「責任」的一部分。

亞伯拉罕不是，他說：「你跟我之間，不該紛爭。」
他選擇了對華人來講，大逆不道的做法：
保護了自己的員工，且請晚輩羅得離開。
（華人教會喜歡教導的是：
你看，大人有大量，應該讓別人先選地，然後去看羅得很慘的下場。
然後華人最喜歡逃避「很慘的結局」，所以這就一直是講題主軸了。）

你可能想，這故事可以告訴我們什麼？
這顯出亞伯拉罕在事情的責任感上面的前後次序及成熟。（除了對他太太啦，那是另外的故事了）
請問，亞伯拉罕的僕人比較需要亞伯拉罕，還是羅得比較需要亞伯拉罕？
羅得當時都是成人了，也是富豪了，也有自己的家庭、產業跟僕人。
所以當然是亞伯拉罕的僕人更需要這位主人啊！
請問，如果亞伯拉罕真的解雇了這個員工，他要去哪裡？
他們可能已經一輩子跟著亞伯拉罕了，自己應該連家都沒有，
亞伯拉罕去哪裡，他們就跟到哪裡，這就是他們的生活。

丈夫們，你們也是！
你的妻子在跟你結婚的時候，就決定依靠你了！
你的妻子為你做了這麼大的改變，結婚生小孩，所有的投資，
她離開你要去哪？
如果你沒有保護她，誰保護她？
你媽需要你嗎？老實說，她真的不需要。說需要的都要拿出來重新評估一下。
如果你仔細看toxic relationship的文章，很多都是power play。
其實婆媳關係，看所有的書，他們的解釋都是權力爭霸戰。
可是誰想跟自己的婆婆鬥？沒事找事做嗎？

所以，
丈夫們，站起來，保護自己的妻子，長大成人！
（如果不想跟我一樣落到這種程度，那麼就認真扮演好溝通的角色，
而不是只是討好、或是敷衍自己的媽媽）
妻子們，我們不要讓另外一個人左右我們的婚姻，一起努力！

上帝給我們的婚姻，是有目的的，是需要呵護的。
我覺得我過去那麼多年，所有的精神跟時間都耗在這個錯誤的關係裡面，真的很划不來。
我很可惜我的丈夫沒有早一點發現自己的重要性，但是我也要感恩，因為他很努力。
他昨天跟我說，也許將來，神可以使用我來幫助更多同樣經歷的人，
也可以更清楚地把「文化」跟「聖經」分開來。
我其實也很期待，期待我有更多屬靈的看見。
不是按照我想要的意思來看，而是更清楚的分辨出來，什麼是真，什麼是假。

我不是什麼完美的太太，也不是完美的媽媽，
但是為了神跟孩子的緣故，我還是得堅強起來，
我想生活還是有很多盼望的！
我們一起加油。

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後續交代：

＊我聚會的這個Ａ教會，是很好的教會，請不要誤會喔！沒有一個教會是完美的。我願意分享出來自己的心情，是希望帶來一些思考的機會。當你在服事的時候，是否也是喜歡把文化混進信仰？或是喜歡easy way out？我這個聚會的教會，教導正統，育兒上的觀念非常好，所以請不要給他們貼上標籤喔！我想我這樣的慘痛經驗，在每個教會都是有可能發生的啦！

＊請青少年們，不要回家就跟自己的父母親斷絕關係好嗎？我們可以先來談談再做決定也不遲～